我流泪,但不是因为悲伤
来源:    发布时间: 2019-02-16 16:40   45 次浏览   大小:  16px  14px  12px
  随着信主年日的增多,我在基督面前流的眼泪也越来越多。可是,我想说,这泪绝非痛苦的泪,而是喜乐的泪。





  流泪还有喜乐的?





  是的,基督徒常常会有这么一份感
  随着信主年日的增多,我在基督面前流的眼泪也越来越多。可是,我想说,这泪绝非痛苦的泪,而是喜乐的泪。


  流泪还有喜乐的?


  是的,基督徒常常会有这么一份感悟与亲身体会,在基督里向神倾心吐意时的眼泪完全是喜乐的。无论在世界上有多么的疲惫,无论有多大的委屈,无论有多大的难处,当擦干眼泪的那一刻内心一定是无比的轻松与释怀,且涌动着对上帝由衷的赞美。所以我非常的渴慕这样的泪水,因为每一次的泪水都会带来灵性的苏醒,每一次的泪水都深刻的感受到主的同在,每一次的泪水都能与我亲爱的主相遇。


  这几天我也一直在琢磨,到底在基督面前流的泪水和在世界上悲伤的泪水的区别在哪里?


  我试着回忆,自己在世界上伤心的时候,我的泪水拼命的流,越是落泪越是觉得自己是何等的委屈,亏欠我的人或事不停地在脑海中翻腾,我大哭,特哭。等哭过之后,除了眼睛肿肿的,心情依然低落,凝重。对我的内心一点安慰也没有,反而增加了仇恨与怨言。


  当我回忆到在基督面前流泪的时候,多是感恩的、自我反省的、自我认罪的,自己的委屈和怨言与主对我的爱比起来算不得什么,深深的感到自己是被主所爱的,所以哭过以后不再有苦毒与怨言,而是被基督的爱所充满。对得罪我的人或事,完全的释怀,完全的接纳,可以不凭着自己而靠着基督的爱去爱了。


  这样的转变不得不令人惊叹,正如主所说:“我们爱,因为神先爱我们(约翰一书4:19)”


  最奇妙的是这样的改变不是靠我自己的努力,不是靠我自己的理论,不是靠我自己的控制。恰恰是我什么都没有做,只是把自己真真切切的,毫无掩饰的,心甘情愿的带到主的面前,一切就改变了!我发现人的心灵居然可以被这样改变。真的太奇妙了,完全不是我能够明白的,到底在我内心发生了什么化学反应或者物理变化,为什么我的情绪会瞬间被改变?估计答案只有上帝知晓了。


  这么多年来,我一直不能挣脱的捆绑就是没有完成我的求学梦。


  从小我就爱读书,虽然家庭并不富裕,但只要能上学即使不给我饭吃都可以的信念伴随我上学的每个阶段。当别人家的孩子拿着零花钱胡吃海塞的时候,我默默的把自己存了几年的压岁钱,数了又数,只为了给自己买最需要的书籍。我不忍心问父母要零花钱,因为我知道父母有债务要还(二姑家表嫂生病的债务,爸爸帮助承担了大部分)。为了还债父亲承包了30亩土地,他们累死累活面朝黄土背朝天的劳作着。每天放学回家后,我都会尽最大努力帮助他们做家务。


  1999年,我正上初中三年级,作业最繁重的一年,家庭作业几乎都是直到深夜才完成的),即便如此我仍然尽力分担些家务。可是偏偏的就在这个时候我高烧不退,几百元的医药费又一次愁坏了父母。看到他们的劳苦与无奈,我的心里全是愧疚。


  直到那个午后,我清晰的记得那天午饭后,奶奶终于按耐不住开口了,她对爸爸说:“你别再硬撑着供她上学了!上出来你也就累死了”我只听到爸爸一句话“你没有看出来孩子是多想上学吗?”后面没有了声音,估计爸爸哭了!正在外屋洗碗的我实在的听不下去了。我仓促且坚定的进屋告诉他们:“我不上学了!”


  当这五个字从我嘴里艰难地说出来的时候,便飞快的逃离了现场,我的泪水如潮水般汹涌。就因为这五个字我一切的梦想都宣告破灭了。我的心冷冷的、凉凉的,我的世界瞬间坍塌了。


  我的怨恨也从此开始了。我怪奶奶说出我最不想听到的话语,我怪二姑家的债务耽误了我的人生,我怪我的命运怎么会这样。


  都说时间可以抚平一切的伤害,可是这怨恨与苦毒随着年日的增多却有增无减。当我看到二姑家的人喜笑颜开的时候,总会把这个翻出来哭一通,我认为他们全家欠我一个美好的人生,他们全家是我梦想破灭的罪魁祸首。然而越哭越觉得委屈,越哭越觉得无助。


  结婚以后我很少再提起这件事,我以为我已经忘记它了。


  直到2015年受洗前与大姑妈交谈时,谈起二姑妈家的债务对我造成的伤害时,我数度哽咽,无法自制。我才知道这道坎我还没有真正的度过去,更确切的说我没有将它完全的带到我的上帝面前,它仍然是见不得光的,我的心仍然被牢笼着。


  得释放的日子2016年11月12日。


  自从知道这个心结没有打开后,我就相信神在合适的机会一定会把我心里的垃圾清理出去,可是我一直无法心甘情愿的将这件事完全摆在神面前。神一直等着我,在2016年11月12日清晨的祷告中,神将我从小到大的经历像播电影似得一一回放,当看到自己梦想破灭的那一刻,我失声痛哭,随后心里有个声音说:“这事出于我!我的恩典够你用!”我哭的更厉害了。可当时的哭不再有抱怨,而是感受到主深深的怜悯与爱。


  这么多年来因失去上学的机会我挣扎过,痛苦过,伤心过,失望过。可如今我反思自己,我有什么缺乏吗?虽然我没有学历可是神不照样赐予我与工作相称的能力吗?他乃是时时看顾我,事事看顾我的上帝


  不久后我要参加一个汽车行业顶级认证的培训,我知道去的人都是高材生,都是有学士、研究生甚至博士学位的人,而我?只是一个初中生。当思想到这事还没来得及自卑时,那个温柔的声音又出现了,“不要害怕,只管去,我必与你同在!”我擦干眼泪,脸上洋溢着幸福的笑容。


  我找到答案了。我的神说:“这事出于我!”我的回应如同诗人的回应:“因我所遭遇的是出于你,我就默然不语。”我再使劲想想得罪我的人或事,居然没有一丝一毫的埋怨了,心里充满着的竟是无尽的爱。


  我终于被释放了,被囚的得着释放,是多么的欢欣。我再也不必觉得委屈,因为主都知道,他一定会对我负责,即便我的知识水平没有那么高,我依然可以过去得那地为业,因为有主的同在与应许,一切结果都在天父上帝手中。


  我不要在假设中活着:假如我上了大学,假如我有了学历,假如我可以生活在都市,这一切的假如借着这次基督里的泪水都已经不能再牢笼我。做最好的自己,做天父眼中的宝贝将是我后半生的追求。


  当然还有一种情况,当我不是心甘情愿完全交托仰望的时候,哪怕只是保留了那么一点点,甚至于那一点点连我自己都没有发现,那么心灵也不会得着这好的无比淋漓尽致的释放。这样说来,这样的改变与释放是有前提条件的,没错!条件便是发自内心的,真心诚意完全的交托与仰望。


  自此可以看出,我的这位神不勉强我们做我们自己不愿意做的事情。他给每一个人自由意志,他绝对不会剥夺你的自由意志,他给你自由选择的权利,他绝对的尊重你的选择。有的时候我始终无法完全交托,始终在自己手里攥着那么一点点,这个时候上帝是绝对不会介入的,而此时正是要操练功课的时候,我甚至会想,上帝啊,如果你不给我们自由意志就好了,直接主宰我的心思意念多好,那样就不必有这苦楚。


  可是上帝绝对不那么做,他绝不会施行一个神迹,让你被动的改变。不!我们的上帝不是这样的上帝。他耐心的等着你,等着你找到光明的路,等着你真心的悔改,等着你全人全心都来到他的面前,无论你的错误多大,无论你的冤屈多深,无论你的罪恶多多,他依然拥你入怀。在他眼里你全然美丽,无暇无疵,就如雅歌所写:我的佳偶,你全然美丽。(歌4:7)


  其实我们并不美丽,可是因着耶稣基督的代赎,我们得以美丽。他爱我们,无论谁控告我们,他都可以说:“我所爱的,你何其美好!何其可悦!使人欢畅喜乐。(歌7:6)”他也不是说说而已,他实在是真的那么做了,他亲自为我们诸多的罪上了十字架,只是要换回我们的全然美丽,他付上了死的代价。他是我们真正的良人,我们这些不配的新妇在他眼中居然是全然美丽的。


  写到这里的时候我觉得十分幸福,因为我虽如此不堪,可是在天上有他这样的爱我,让我如此富有,我啥也没有做,只是用信心就可以坐拥天上的宴席,就可以吃他为我预备的各种美味,如此卑微的我可以坐在当中,可以分享王的宴席,被最大的王,最懂爱的良人所爱。我真的好幸福。你呢?